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[心情]我要住在你心里一个人永远 |
mei-yao01发表于：2006-11-17 12:34:42
(一)送他走的时候，不敢站在候车室看着他的车离开。默默地转身，走开。我知道，再多的不舍，在现实生活面前无非是多出一分哀怜。发短信告诉他说：回去以后要打起精神，好好面对自己的生活。我也是。一个人坐在公车上，默然。似乎有种如梦初醒的感觉。想起很多事情，这三个月以来发生的。时间过得真快。时间其实也很慢。如果是做一场辛苦的梦，就总觉得自己在梦里还有很多事情还没有做完，却又总希望梦快一点结束。可我知道这不是梦。很久没有这样和浅聊天了。我知道，这段时间我走得太远，正如她所说的：“很久没有好好和你说话了，感觉有点远了，当然不是谁的错。有些事情是说不出的，呵呵……”我说是的，彼此的生活不同了，不能要求心还是一样。我们都很无力去体会对方心灵深处的忧伤和喜悦，因为那是我们彼此都遥远和陌生的。所以，只能怀念当初两个人躺在厚厚软软的草坪上对着满天星星说梦话的日子，呵，那时候我们都可以谈论着某个遥远的男子一连三个通宵。现在，早已是物是人非。她说：我有时候看你和他在一起，我都有点隐隐的痛感，真的。我不是反对你和他在一起，而是不敢苟同你们在一起的方式。你要知道他是个有事业的男人，而你呢？你还是个学生，可以这么说，还是个不怎么懂世事的女孩子（原谅我这么认为）。等有一天，他真的昧了良心不管你了，我担心你该怎么去打算。我知道我这么说很残酷和过分，好象我在诅咒你们一样，可我对他还是不怎么放心，这么说：我对你和他的未来没有多大的乐观感觉，总觉得有一天会有事。所以我总是很担心。我觉得那是没有必要的，那个人又不是我。可是我还是担心了，呵呵……那一刻，我的眼里充满了泪水。我知道，我们还像从前一样，相依为命，是那种致密的朋友。可是我真的从来没有想过她会为我有过这样的担心，也许真的是我撕裂式的宣泄让她彻底害怕了：“真的不希望再听见你哭的声音，那种时候感觉是什么都塌下了，我们这几个人也是个被隔在旁边的，什么也做不了，只是听你哭。”或许，在别人眼里，我这样孩子式的任性的确是让人担心的。只有我自己一直在说服自己：你已经长大了，可以按照自己的意愿去做自己喜欢并且应该做的事情。可似乎我从来没有这样问过自己：自己喜欢的，也一定是自己应该做的事情吗？我告诉浅：我的性格永远不允许我反悔，而且我也不想反悔。也许我一开始就是在赌博，现在还是，不管我能不能成为最后的赢家，我想，我都没有办法停止了。毕竟，我是真的爱他。是的，毕竟，我是真的爱他。我想即使有一天错误摆在我的面前，如果还能再给我一次重来的机会，我还是一样的义无返顾。我不知道我最终能得到的是什么，但我总是明白自己想要的，想追求的究竟是什么。所以我总是说自己绝对不是做生意的料，因为我真的不懂得计较。其实，我也不是一个好的赌徒，因为我只懂得不顾一切地下注，然后等待命运给我一个输或者赢的结局，却从来没想过怎样使自己赢多输少。我不惧怕全盘皆输。如果真的注定要输，我在想，能不能让我在最后的时刻才知道，自己原来逃不了输掉的命运，那样，也许我还是丝毫不悔的。呵。明明是一段鲜活的爱情，怎么与赌博有关？在喧闹的酒吧。我坐在他身边，安静地听他和朋友饮酒聊天。其实没有一个字能穿越嘈杂的流行音乐钻进我的耳朵。我只是安静地坐着，想起和他的一些往事那些我从来不愿意刻意去回想的点滴此刻竟然可以这样清晰地浮现在我的脑海里。他时不时地回过头来看看我，握握我的手。
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