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[心情]我要住在你心里一个人永远 |
mei-yao01发表于：2006-11-17 12:36:51
我知道，也许此时，我正是他们谈话的主题。但我不知道他们在说我什么。那不重要。因为我的泪水已经在心里翻涌了。二月十四日，情人节.我永远记得醉得昏昏然的自己在走出那间酒吧时一把抓住他的手时的温暖。我想那一刻我是放任的，甚至是风尘的，尽管我已经不再记得在那个醉酒的深夜我究竟说了怎样让人暗自震惊的话，但我还能很清楚地闻到那种味道，我自己的味道，从骨子里透出来的。我还记得邕江大桥的风，在深夜里，我一手拉着他的手，一手抱着一束不属于自己的玫瑰，听见了风在歌唱。那一刻，我是清醒的。我不知道那个情人节是不是属于我的，因为我习惯把看见阳光的那一刻作为新的一天的开始，而他总是提醒我零点过后就是新的一天。其实都没有关系。我再提起，不是因为一直在计较，只是一直在怀念。第二次见他，是在他家里，我一眼看见他额角的伤痕，还有血迹。那时只是愕然，并不心疼。我不知道自己突然闯进他的家对他来说是不是一种突兀的难堪。也许他并不是希望我去抚慰他的伤痕，只是想有个人可以倾诉。昨日的话语，谁能衡量温度？可人终究是有温度的。在钦州，车在穿行他所熟悉的街道，我从他落寞而零碎的声音里看到他和她依稀的相伴的影子。也许一切对于他来说，总躲不过被泪水模糊的命运，但我知道那份记忆是何等的厚重。我不难过，只是有点心酸，因为他当时的眼神是那样延绵，而他面前的我，薄如蝉翼。在北海，其实有过他难以想象的落寞和无助。我还是不难过，只是心酸。他不是个粗心的人，更不是不懂得爱护，只是，在他心里的我，依然薄弱。我一个人在陌生的街头无声地哭泣过，但我不愿意在他眼前流泪。我知道我没有道理。琴曾在电话的那端用几近哀怜的声音叫我天亮以后就回去。可是我没有，我从来没想过自己会不告而别。因为我知道，我这样做，也许，于他而言将是一个十分恶意的玩笑，而这是他最不能忍受的。更何况，当我触及他温暖的手掌时，我已经忘记我曾经哭过了。那天其实不是想让他知道我哭的，可我就是没有办法及时地把他推开。可我也不能解释什么，我想我还是没有道理。二十岁生日那天，我又哭了，妈妈说我从小爱哭，在我的记忆里，似乎每一次生日都会哭原因总是有的。他也哭了，因为我不开心。也许我真的是没能及时了解他为我做的一切，也许，只是我想得太多了。不论什么原因，我总是不希望自己破坏他少得可怜的快乐。我曾经跟他说过，如果你不快乐，一定要告诉我。那晚，当那首《记事本》响起的时候，他的眼睛开始发潮，然后，我听到了那句“我现在不快乐”。我的心刹时一落千丈。突然想起那首《太委屈》。他告诉我她最喜欢的。第一次见到大海的时候，他在我身边。我至今有些懊悔为什么我没能在大海里暗藏一滴自己的眼泪。在银滩上我看见同行的女孩在自己男友的名字后面写下大大的一行字：“我永远爱你”。我有些懵然，脚趾在细软的白沙上写着：“但愿人长久。”幸福即使残缺，我依然希望可以长久。第二次去北海，在钦州中转的时候，我曾告诉朋友说也许，这是我最后一次任性。我一个人几乎逛遍了整个钦州市的大街，他终于出现了，在摩托车上大叫我的名字。我看到他憔悴的脸。可他走起路来依然那么风风火火，一下子远远地把我丢在后面。我没有带去我的小土匪，可他带了他的小警察，他说那是他的吉祥物。他们赢了。他很高兴。从来没见他那么高兴过。他说他们的胜利也有我的功劳，我笑，也许不是功劳，而是其他的什么。那晚他喝了很多酒，高兴得似乎有点悲壮。还记得当时他充满泪水的眼睛，那么坚定地望着我，说我给他力量，让他重生。我的泪水也抑制不住。如果一个男人用泪水来感激你，那绝不仅仅是感激。我跟浅说我相信有的人是可以一眼看穿的，不管他有多么复杂。我说我相信他是一个真正懂得爱的人。因为一开始他就是以这样的形象在我心里出现的。或者，不管怎么说，我们已经是血肉相连的一体。绝不能轻易分开。因为我们都是认真的人。“所有过去的，将来的坎坷，我们一定要一起去面对。真的，这就是我为什么不介意你和她的过去的原因。现在，我想说，即使她回来，你也要记得，你还有我在。我要住在你心里，一个人，永远。”
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